Una mezz'ora fa, mentre stavo aprendo la finestra per postare qui nel blog, mi si è aperta, in mezzo allo schermo, una schifosissima finestrella di dialogo verde pisello marcio coi bordi marroncino chiaro. Ne è seguita la seguente conversazione fra la sottoscritta ed un ignoto interlocutore.

- Ferma! Tieni le dita a posto e non ti sarà fatto alcun male!
io: Uh, ma chi sei?
- Polizia informatica, reparto anti-blog.
io: Reparto anti-blog?? Ma che è?
- Questo è o non è un web log?
io: Hem, sì, almeno credo.
- Ecco, allora è tutto ovvio, no?
io: No. Non ci sto capendo niente! E mi state irritando. Con che diritto siete entrati nel mio blog?
- Hey, non è il caso di scaldarsi; modera i termini e fa come ti diciamo oppure sarà peggio per te.
io: ...
- Ed ora qualche domanda di prassi. Rispondi in modo chiaro ed esauriente.
io: E se mi rifiutassi?
- Semplice; in tal caso saremo costretto a chiamare rinforzi e a mettere questo blog sotto sequestro.
io: Hum... sentiamo le domande
- Ecco, così va meglio. La prima domanda è: da quanto gestisci questo spazio virtuale?
io: Da dicembre dell'anno scorso
- Circa 6 mesi quindi... E vorresti darmi a bere che in tutto questo tempo hai fatto soltanto 20.300 contatti?
io: Embé?
- Un po' pochino... C'è gente che blogga da molto meno tempo di te ed ha il counter infuocato.
io: Eriembé?
- Come te lo spieghi?
io: Evidentemente loro scrivono cose più interessanti di me.
- Ecco, appunto, allora perché tu continui con le solite minchiate?
io: Sono minchiate che mi piacciono.
- L'intercapedine
io: Eh...
- Perché lo hai chiamato così?
io: Perché è il non-luogo per eccellenza
- Non capiamo
io: Ma va, delle menti illuminate come le vostre, impossibile!
- Facciamo gli spiritosi?
io: Se serve a finire questa farsa
- No, guarda, tu non hai capito. Dobbiamo compilare un verbale sulla visita a questo blog; la sua sorte ora è in mano nostra. Quindi vediamo di fare le cose per bene. E' il caso di mostrare un po' di rispetto verso l'autorità che rappresentiamo.
io: Questa più che una visita mi sembra un'intrusione e per quanto riguarda l'autorità che rappresentereste, io di reparti anti-blog non ne ho mai sentito parlare.
- E' una sezione segreta infatti
io: Ah, ecco, segreta... Una roba alla x-files quindi! Insomma, una questione di sicurezza nazionale presumo. E comunque se è un reparto segreto non era meglio non dirmelo? Mai sentito parlare di "coperture" immagino
- Continuiamo. Ti rendi conto che tutto ciò che scrivi qui assume una valenza enorme in quanto chiunque potrebbe leggerlo?
io: Ma se prima mi avete anche presa in giro dicendomi che in pratica non mi legge nessuno!
- Qui non è una questione di counter; potrebbe anche leggerti una sola persona, ma se fosse la persona sbagliata sarebbe un guaio.
io: Uh? Ma io più che altro scrivo i fatti miei, le mie opinioni, parlo di libri, film e situazioni quotidiane
- E ti pare poco? Il nemico è questo che cerca: la quotidianità
io: Che nemico?
- Il nemico dell'igiene
io: Ehhh? Ma dove sono finita? Nella pubblicità dell'anatra wc??!
- Sempre con questo sarcasmo. Parliamo di igiene mentale, di lucidità, di trasparenza. io: Se quando parlate di lucidità il risultato è questo, figurarsi che succede quando volete mischiare le carte...
- Che era questa? Ironia o sarcasmo?
io: Un mix
- Senti. Ora il nostro tempo è finito. I contatti troppo prolungati sono a rischio d'intercettazione. Tienti pronta perché presto tornerò a completare la nostra conversazione.
io: ...
- Forse ti possiamo ancora salvare
io: Ehhhh?

Dopo qualche minuto di inerzia la finestrella verde pisello marcio bordata di marroncino chiaro è sparita e il computer mi si è riavviato, ma io nel frattempo mi ero incollata tutto in un foglio di block notes opportunamente salvato; mesi e mesi di errori di sistema avranno anche portato sull'orlo del tracollo il mio sistema nervoso, ma di buono c'è che nel contempo mi hanno impresso nel dna l'abitudine di salvare sempre tutto ad intervalli di 180 secondi! Al simpaticone che mi ha fatto uno scherzo del genere, assolutamente di cattivo gusto, e totalmente privo di fantasia, auguro che la sua vita si tinga dei colori di quel reietto di finestrella verde pisello marcio e marroncino chiaro! Nel caso invece si trattasse di una faccenda vera, mi scuso per questo sputtanamento pubblico, ma allo stesso tempo non me ne ritengo responsabile, in quento nessuno mi ha intimato di mantenere segreta l'avvenuta conversazione. Al limite prendetevela con chi mi ha contattato che si è dimenticato di puntualizzare che doveva rimanere una questione riservata.