Leggendo questa spiritosaggine internettiana tutta dedicata alle donne sul blog di cazzeggionline ho pensato che gli appartenenti all'universo maschile avrebbero potuto sentirsi un tantino messi da parte. Che non sia mai!!!
Eccovi quindi una versione rivista e corretta dalla sottoscritta

Uomo INTERNET: ci si può fare di tutto, ma bisogna saper toccare i tasti giusti.
Uomo SERVER: quando lo cerchi è sempre in riunione.
Uomo WINDOWS: cerchi di evitarlo a tutti i costi, ma alla fine è l'unico che ti invita ad uscire. Tu ci caschi sempre ed ogni volta speri che sia quella buona, che il vostro rapporto possa finalmente funzionare, ma prima o poi, come al solito, si rivelerà tutto un fallimmento.
Uomo POWERPOINT: puntuale, di bella presenza, inizialmente intrigante, ma sono tutte apparenze. Dopo i primi momenti diviene insopportabilmente monotono e ripetitivo.
Uomo EXCEL: dicono che serve per tante cose ma si utilizza solo per le quattro operazioni di base ed inoltre pare non riesca a memorizzare una funzione elementare come quella d'abbassare la tavoletta del water.
Uomo WORD: non esce mai senza un invadente e petulante assistente.
Uomo D.O.S.: è un tipo all'antica, tetro e di difficile comprensione.
Uomo BACKUP: avete sempre creduto che avesse tutto quello che potesse servire ma al momento della verità manca sempre qualche... centimetro.
Uomo VIRUS: anche conosciuto come "marito", quando meno te lo aspetti arriva, si installa e si impossessa del telecomando. Se provi a disinstallarlo perderai qualcosa (uno scalda poltrona), se non ci provi... passerai il resto della tua vita a portargli birre davanti alla TV!
Uomo SCANDISK: per far colpo su di te azzarda consigli e soluzione che poi, se applicate, si dimostreranno essere un fallimento totale. Meglio assecondarlo per non farlo dispiacere, ma poi evitare accuratamente di seguire i suoi suggerimenti.
Uomo SCREENSAVER: non serve a niente, ma è perfetto da sfoggiare ad un eventuale raduno di ex-compagni di scuola!
Uomo PAINTBRUSH: inizialmente fa tenerezza, ma bisogna tenere presente che prima o poi inizierà a disegnare con i tuoi rossetti su specchi e piastrelle del bagno
Uomo RAM: appena si disconnette dimentica tutte le promesse che ti ha fatto e si mette a russare.
Uomo HARD-DISK: è buono solo per una cosa...
Uomo MOUSE: ha soltanto una rotella e spesso è anche bloccata.
Uomo MULTIMEDIA: per te sa rinunciare a vedersi la partita in TV, ma non c'è modo di convincerlo a togliersi anche gli auricolari. Al matrimonio della tua migliore amica se la sua squadra del cuore farà gol, si metterà a gridare come un pazzo ed a saltare fra le panche della chiesa dando il cinque a tutti i presenti.
Uomo MICROSOFT: si crede il più figo di tutti, ma è solo una brutta copia di sé stesso.
Uomo PASSWORD: indovinate un po' qual è la password in questione. Che fantasia, eh...
Uomo MP3: tutti vogliono scaricarlo allora lui canta per dimenticare.
Uomo UTENTE: Si lamenta in continuazione, senza nemmeno sapere il perché e non è mai soddisfatto.
Uomo CPU: da fuori sembra che abbia tutto, ma dentro è vuoto... Evitare di bussargli in testa; il rimbombo potrebbe stordire.
Uomo MONITOR: quello piatto è molto discreto, ma spendaccione; il vecchio tipo è più oculato nella gestione del denaro, ma invadente e ingombante.
Uomo LETTORE CD: se si pretende troppo da lui poi salta.
Uomo DATAWAREHOUSING: ti tiene al corrente di tutto tranne di quello che realmente ti interessa.
Uomo E-MAIL: ogni dieci cose che ti dice, nove sono stronzate.
Uomo WINAMP: ti canta sempre il solito ritornello.