Sfogliando una di quelle tipiche riviste da sala d’aspetto di dentista o negozio di parrucchiera (anche se, a difesa del mio dentista c’è da dire che ultimamente sta mettendo a disposizione anche mensili scientifici ed archeologici ) sono rimasta letteralmente allibita nel ritrovarmi una mezza pagina occupata da una dozzina di foto di pseudo-sensitive. E’ un vero e proprio catalogo di professioniste del tarocco (in tutti i sensi), riprese in pose da servizio fotografico di quart’ordine. C’è la lottologa mascherata da Liz Taylor in ‘Cleopatra’, la cartomante “saggia amica”, la biondona cristallologa, la mora “prescelta”, la chiaroveggente truccata da antica egizia, etc… Insomma, una galleria eterogenea di donne di tutte le età, alcune in pose da vip, con tatuaggi ed ombelichi in bella vista, altre con un’immagine che più si avvicina a quella di una casalinga frustrata e trasandata, affiancate ad una serie di numeri telefonici. Alcune possono essere contattate a recapiti indicati come italiani; altre invece di fianco al telefono hanno una bandierina svizzera o tedesca. Non ci sarebbe nulla di strano se non fosse che per alcune di queste sensitive vengono indicati più numeri, di nazionalità diverse. Ma come fanno queste ad essere raggiungibili “7 giorni su 7” e “rigorosamente dal vivo” (come assicura la pubblicità) a due identificativi telefonici corrispondenti a nazioni diverse?? L’unica spiegazione che riesco a darmi è che si tratti di numeri fittizi che fanno tutti capo ad un unico centralino di smistamento chiamate. Ma allora perché montare tutta la farsa dei recapiti internazionali? Boh.
Di fianco alla pubblicità poi, la scritta "servizio riservato agli adulti di contenuto non erotico" a causa dell'infelice mancanza di una punteggiatura adeguata, risulta alquanto ridicola ed a tratti goliardicamente blasfema in quanto potrebbe essere interpretato come un messaggio rivolto a chi avesse fatto voto di castità e pertanto fosse dichiaratamente sprovvisto di pensieri erotici.
Inoltre, a parte questo, immaginatevi che situazione ridicola deve essere quella in cui una di queste signore dovesse ricevere la telefonata di un innamorato deluso che le chiede di fargli le carte per sapere come fare a riconquistare il cuore della sua amata, mentre si trova magari in bagno, intenta, per non dire di peggio, a farsi largo fra la generosa ricrescita della produzione pilifera delle sue gambe a colpi di macete-Gilette Mach3! Chissà come li potrebbe consultare i tarocchi in una situazione del genere; probabilmente attaccati con le mollette al filo per stendere la biancheria sopra alla vasca, fra un’autoreggente che di certo ha visto tempi migliori e la retina per i capelli, oppure appesi alla catenella dello sciacquone!