In giugno avevamo lasciato Neo sul punto di squagliarsi dal caldo, alle prese con un avido venditore di ventilatori.
Bene, ora sta per arrivare nelle nostre sale cinematografiche il tanto atteso seguito.
In un mondo in cui tutti gli equilibri si sono spezzati, gli elettromestici delle maggiori catene di discount si stanno coalizzando contro gli umani, rei di aver riposto la loro salvezza nelle mani di uno che gli sbalzi di temperatura proprio non li regge.
I freezer di classe A sono quasi pronti per la battaglia, quelli B stanno cercando di aumentare la loro efficacia portando al limite la propria resistenza ed autoregolandosi la manopola della temperatura al livello massimo di asterischi.
In Matrix Revolution vedremo quindi Neo indossare la sciarpa arcobaleno che Trinity gli ha amorevolemente sferruzzato durante tutto il periodo estivo (non si è fermata mai un attimo, nemmeno sul traghetto per la vacanza all'isola d'Elba); quell'indumento è l'unica arma che Neo avrà a disposizione per combattere la morsa di gelo che attanaglierà il pianeta.
Orde di forni a microonde impazziti, radiosveglie che gracchieranno ininterrottamente le più datate canzoni di Reitano, fon che inseguiranno ostinatamente Morpheus cercando di distrarlo col ricordo della sua chioma perduta, frullatori carnivori, rasoi ingordi ed eserciti di irrefrenabili orsetti duracell.
Prima di andare al cinema sbrinate il frigo e staccate la corrente; sì, perché di Neo non c'è da fidarsi. Quello è uno che per una tunica d'Armani si venderebbe la madre. Figuriamoci che effetto potrà fargli dover indossare una sciarpetta fatta in casa, devastata dagli improbabili accostamenti cromatici di Trinity, che sarà anche la migliore quando c'è da schivare pallottole, gettarsi da grattacieli, fare sesso durante rumorosissimi rave party o scegliere tutine aderenti, ma che per quanto riguarda i capi in lana è una vera... capra.